诚信娱乐在线是假线吗 - 从20到30岁,我犯了6个致命错误

2020-01-09 12:27:55   【浏览】3055

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诚信娱乐在线是假线吗,我现在30多岁了,孩子也2岁了。

上学的时候不可一世,现实打脸打了几年没觉得疼,现在觉得疼了,也三十多岁了。

现在回头看看,原来一路走来,做了不少蠢事,也犯了不少错误,在这给大家简单列几个,希望能让年轻人们有个借鉴。

我之前看过当年的表,专业选择的一塌糊涂。几乎完全靠着分数来选。当时家长老师和我都认为分数高的专业更好。

我现在记得很清楚,当时因为专业选择的问题纠结了很久,因为自己隐隐觉得会决定未来的人生走向。但是自己完全没有搜集信息的意识,而是直接放弃去探索各个专业当时的工作状态。

也许探索了以后也仍然选择不对,但是根据分数这个思路肯定有一些问题。而且对于不同省份分数差异大的这个事情,也完全没用概念。当时信息源还是有不少的,但是根本没用心去问过。

当时一个高中生,主要的关注点还是高考分数本身,因为传统教育太重视分数了。

不过至少高考的分数很高,我成绩波动大,所幸当年题简单,否则我现在这里第一个错误可能是后悔高中没有好好学习。

该来的还是要来的,就是大学没怎么好好学习。找工作确实完全不发愁的,但是成绩偏下,好工作不太好竞争的。

四级吊儿郎当过了,六级就完蛋,而且关键一次六级居然忘了报名。不求上进之后找工作才发现好工作真的不好找。

这个事情也是没什么办法。玩儿心重,然后还没有电脑(不想管家里要钱),大学怎么过的?

每天看别人玩游戏。

是的,就那么看着。

期末大家都去上自习,我就躲在寝室里玩室友的电脑。室友去报英语班,我一听一千多直接就不想了。包括毕业找工作,也是一早就决定好,想着自己尽快赚钱。

这个错误属于个人际遇和天生性格。我比较孤僻,不愿交流,遇事逃避,这个事情根本原因就复杂一些。

那个时候,从一个小孩过渡为成人,其实有一些引导是最好的,但是这个东西也有缘分的成分在里面。

我那时就比较歪,首先我很自以为是,比如打篮球,我觉得我投的很准,但是班级队打篮球我基本都是垃圾时间上场,往往也表现不佳,最终恶性循环。

而实际上,身体对抗和场上大局意识,以及常规的套路,我都不行,但是我自己并不觉得,还总为自己找借口。

等到自己不得不接受事实的时候,选择逃避,甚至自己生闷气,连比赛都不去看。

学习成绩也是如此,我觉得自己班里数一数二的聪明,然后也不去上课,期末靠临考前看一宿就上场,从未挂科,还洋洋得意,觉得是一件很了不起的事情。

不知道我穿越回去能不能说服当年的我,将心比心想一想,也许很难。

其实根源也在我这个性格上。

异地恋别别扭扭维持了很久,两个人变成一种畸形的相处模式,我疯狂付出来维持稳定,然后自己仍然孤独寂寞。

我遇事逃避,为了躲避我不希望的东西,比如争执,我忍受能力超强。那个时候几年就吵了一次架,吵架之后关系突然好了很多。我也并没有仔细思考为什么。

和别人不一样,大家那种初恋的感觉,触电一样,然后人很亢奋,刻骨铭心的甜蜜,我在第二段恋爱里才体验到。

而且第二段很快也变回了原有的模式。

然后紧跟着第三段,一年后领证。

结婚以后艰难摸索出了相处之道,无论怎么想的,要说出心里话,该吵的架要吵,总算是走上了正轨。

因为第二段结束后当时心累,然后就一副看破红尘的德行,结(cou)婚(he)了,导致走向正轨还是付出了很多代价。一向自诩看人准的我,还是对这个世界一无所知。现在跟大家介绍经验:门当户对了解一下。

我父母离婚,可能我们一家三口都这个性格,所以完全融合不到一起吧。

这两个人,三句话有两句是吵架,到后来,两个人的三观我觉得都不正了。我就是旁观。

这个错误我觉得我没有任何责任,但是我确实有机会做得更好。现在和父母的关系也很一般,还在努力说服自己行动起来。

虽然说得腻了,还是要拿我这破性格说事情了。不擅交流,不擅表现,遇事隐忍逃避。

当初找工作的时候,还是和第一任在一起。当时六神无主,问家里sf到底怎么样,家里人其实也不知道,打听一下说挺好。

而自打去单位报到之后就有一种奇怪的感觉,但是逃避心理作祟,就融入了这个环境。格格不入的我,假装融洽。

隐忍逃避,这真是实打实的缺点。为了不和别人说话,我有些技术问题甚至宁愿自己猜。就到这个程度。工作待遇奇差,自己开销不大,也忍了。

工作也快10年了,依旧觉得自己并不能接受这里。如此的行为,我觉得已经快要病态了。

其实是准备不足。

对于抚养和教育,我是做了心理准备的,但是对于家庭纷争,各个人之间复杂的关系和态度,我还是始料未及。

我老婆,我妈,丈母娘,这些人之间的种种真是麻烦的要死,还有我爸她爸偶尔也来添乱。这个其实很正常,但是我确实准备不足,措手不及。

对于结婚有孩子好几年却仍然不太适应这种生活的人来说,这就是雪上加霜。

半夜醒来,过去的事情就像电影一样放映,停都停不下来,周围都是要依靠你的人,你却什么都不是经常一个人深夜的时候,看见个什么感人的事情,就会流眼泪。

生活本身让我很压抑,我却哭不出来。我一度怀疑自己是否抑郁。

我现在基本上已经达到普通人的水平了,有了一定的效果。最初工作的时候,和其他部门不认识的人说话都会抖,看了很多大学应用心理学专业的课本,以及网络一些大神的观点,现在长进不少了。

关于婚姻

现在也相对稳定,家庭矛盾也主动站出来,把问题一个一个地挖,这个过程对我来说很折磨,但是结果也还不错。

现在每天都在学习,考研不是很现实,但是不再眼高手低了。

通过大量努力,然后获得质变,然后才能碾压对手的这种感觉,我已经慢慢找到了。

意识到懒在那里,也就烂在那里,什么时候变成一坨屎都不自知,是不行的。

我看书很多,知识很广,但是也仅仅是皮毛,没什么拿得出手的本事,现在也正在调整自己,重新静下心来,发挥我少有的那么几个长处。

学生时代的自豪感,我要以另外一种方式重新拾起。

工作的事情,高龄、一无所成的员工,没什么竞争力,即使从国企大门出去,也得开始风雨飘摇的生活,还得拖家带口。

当然,也不能瞎辞职。这个世界是一个永远熵增的世界,牛奶混进咖啡里,永远不会自己分离出来,顺其自然基本就是倒退,老了就老了吧,还是要动起来。虽然很累,很麻烦。

我三十多岁,我不再犯犯过的错误。

拓宽眼界,改善思维,专业、勤奋。

我守护家人,他们健康,快乐。

我奋斗,我期望迎接更好的未来。

生活苟且,

但老子绝不投降。


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